Sortir de la dépendance affective !

Qu'est-ce que la dépendance affective ? La dépendance affective se reconnaît quand l'amour et l'estime de soi dépendent de facteurs extérieurs, et plus généralement des autres.

Psychologiquement, cela place cette personne dans l'incapacité à vivre sans l'approbation ou le jugement positif de l'autre. Concrètement, nous retrouverons des personnes qui feront leurs choix en fonctions des attentes des autres et le plus souvent pour leur faire plaisir et afin de s'en sentir aimé...ou reconnu dans leurs actions... Et ce, même si ce choix se fait à leur détriment (dès lors, ce schéma devient sacrificiel et particulièrement aliénant) Dans le fond, cette personne cherche à combler un manque d'amour et d'estime de Soi en le cherchant chez l'autre, Et, il n'y a aucune culpabilité à ressentir car nous avons tous, à plus ou moins grande échelle, ce schéma en nous, Qu'il nous vienne de notre enfance ou autre, soit parce que nous avons ressenti du rejet, de l'abandon ou que notre éducation aie été trop autoritaire et peu affective...etc Nous souhaitons tous profondément être aimé et faisons toujours de notre mieux pour nous épanouir dans nos relations avec les autres... Et c'est ce qui témoigne de beaucoup d'amour en nous ...et en cela nous devrions déjà nous en féliciter ! Au moins, nous ne pouvons être taxé d'égoïsme ;)

Maintenant il nous convient de modifier un peu notre comportement afin que ce partage (d'amour) soit plus équilibré...et l'amour, l'estime de soi « enfin » restauré ! Alors, voici 3 questions que nous devrions nous poser pour parvenir à nous en libérer : (essayez de répondre à la question avant de lire les conseils car votre ressenti vous éclairera intuitivement sur la marche à suivre pour vous-même et selon votre situation) - Comment t'aides-tu ? (autrement dit comment t'aimes-tu?) L'idée est de cultiver une attitude qui soit à 100% dans ton camp, Soit ton premier ami ! Et non une composante du problème qui te préoccupe, évite la surenchère ! Evite donc les pensées négatives, les projections limitantes et le rappel de souvenirs douloureux qui pourraient te laisser envisager le pire ! Car, finalement c'est la réalité que tu vas créer dans ta vie, Si, j'ai peur des autres et de ce qu'ils pourraient me faire vivre, je vais chercher à m'en protéger...et/ou m'isoler pour ne plus souffrir, Ou alors, tout faire pour qu'ils ne me rejettent pas et pour m'en faire aimer.... Mais, en passant, je vais m'oublier et mettre mes attentes et besoins de côté...attendant, que ceux-ci viennent les combler... Mais parfois, à pure perte...car, je n'aurais pas clairement identifié mes attentes et mes besoins, Alors ! - Cultive l'enthousiasme de vivre de beaux échanges avec les autres, - Mets tes actions dans ce qui te motive vraiment et te fais vraiment plaisir, - Offre toi les satisfactions que tu déploies si généreusement pour satisfaire les autres, - Savoure les instants que tu partages avec les autres car ils te montrent subrepticement que tu pourrais vivre de biens plus grandes satisfactions si tu oses sortir de tes limitations.... Ainsi, tu découvriras progressivement que l'enthousiasme et la confiance que tu cultives dans tes intentions et différentes actions, même désuètes, t'offriront de belles récompenses et de joyeuses satisfactions... - Quand tu dis OUI à l'autre sans le vouloir pleinement, que te refuses-tu ? Il est important de conscientiser que lorsque tu ne sais pas dire NON face à une demande qui ne te convient pas, tu te dis NON à toi. L'idée ici est de prendre du temps avant de répondre à une demande afin de la clarifier. Ai-je vraiment envie de répondre à cette demande ou non ? Est ce que cela répond à mes attentes, mes besoins ou non ? Est ce que cela correspond à mes valeurs ou non? Mets ce temps à profit pour évaluer les conséquences de ton OUI en termes de ce que tu acceptes ou refuses pour toi et ce que cela apporte à l'autre. Il te faut comprendre que tu dis NON à la demande mais pas à la personne. Ce qui est délicat et sujet à de nombreux dilemmes intérieurs car cela vient toujours nous contrarier dans nos croyances profondes, tout en nous permettant de dépasser et guérir les blessures qui nous lient.... Et ce, par la simple confiance que nous mettrons dans notre lien, Quand je dis NON à une demande provenant d'une personne dont l'affection me semble assurée, je ne crains pas de la perdre par un refus ponctuel... Mais quand je prends le risque de dire NON à une demande provenant d'une personne dont je crains de perdre l'affection...cela bouscule fortement mes émotions et j'aurais plutôt tendance à lui dire OUI pour ne pas la perdre...ou la blesser...

Et ce, par simple manque de confiance.... tant en moi dans ma démarche qu'en la capacité de compréhension de l'autre... Ici, la question du respect de Soi se pose... Si la première question évoquait l'estime de Soi et cette notion d'amour que l'on ressent pour l'autre, Cette étape tente de définir ce qui est admissible et concevable selon nous et en fonction de nos valeurs, Certes, on peut faire des entorses à nos besoins pour faire plaisir à un parent, un enfant, un conjoint... Mais quand ces demandes ou attentes viennent contrarier le respect de nous-même et les valeurs qui sont les nôtres... Nous savons qu'il est grand temps de restaurer le respect de nous-même en mettant un STOP face à ce qui ne nous ressemble pas et vis-à-vis de ce que nous ne souhaitons pas dans notre vie, - Dans cette relation, quelle est ta part de responsabilité ? La réponse communément admissible est 50/50 Or, tu es responsable à 100 % de ta part, et l'autre à 100% de la sienne, Croire que c'est à 50/50, te maintient dans tes limites et t'empêche de progresser, Mais le comble survient quand tu imputes à l'autre 100% de la responsabilité de la situation! C'est bien connu, c'est toujours la faute de l'autre quand nous sommes insatisfaits! L'idée ici est de reprendre notre responsabilité, Cette étape (pas la plus facile) nous amènera à conscientiser que nous «subissons» cette situation parce que nous le voulons bien... Admettant que nous avons remis notre liberté dans les mains de l'autre parce que nous lui avons donné trop d'importance et un contrôle absolu sur notre vie, Et que nous lui imputons tant notre malheur que notre bonheur ... L'air de rien cette étape nous ramène à l'amour de Soi... - Que ferais-je maintenant par amour pour moi ? - Quelles sont mes réelles attentes et besoins ? Et au respect de nous-même, - Cette situation reflète-elle ce que je souhaite réellement vivre ? Et comprendre que nous détenons la liberté de choisir autre chose...que nous pouvons, si nous le souhaitons, adopter une nouvelle attitude...et ce, indépendamment du comportement de l'autre, Car chacun est responsable de ce qu'il fait et laisse faire... Ce qui ne veut pas dire qu'il faut systématiquement rejeter l'autre... Mais nous demandant de manifester notre désir de vivre notre vie en toute liberté et dans un partage relationnelle qui restera dans le respect des valeurs de chacun, Ce qui semble illusoire aux yeux de nombres d'entre nous... Alors ...en question subsidiaire je vous demanderais : - Que te coûte l'espoir ? On dit que l'espoir fait vivre...Mais l'attente ne fait que nous anesthésier. L'espoir est indispensable car il permet d'apaiser un chagrin présent et à tempérer nos peurs. L'espoir joue un rôle essentiel dans notre vie et favorise nos guérisons. Néanmoins, passer notre temps à espérer nous empêche d'agir... Et l'inaction nourrit inconsciemment nos peurs... Alors ne te contentes plus d'espérer ! Aie confiance ! Et Agis pour voir se concrétiser tes attentes ! Sans plus attendre des autres qu'il le réalise pour toi... Marie Laure Accompagnement et guidance sur le chemin de votre réalisation, En consultations individuelles ou en ateliers de groupe, Contactez Marie Laure : 06.61.23.26.89 Email: fernandesml@yahoo.fr Via mon site : www.unicitedames.com